Bârfe in the city, Goin' out...

La piscină. Cu fitze. Fără copii.

Bună ziua!

Mă numesc Laura și trebuie să mărturisesc. N-am mai fost la o piscină lângă/în care să nu se afle colaci, bărcuțe, rățuște, tobogane, mingi, dinozauri, crocodili gonflabili, șamd cam de multișor. Că na, când ai copil, nu te duci cu el la La Plage.

Așa că mi-am smuls o prietenă de lângă bebelușul ei și ne-am înființat într-un astfel de tărâm magic ieri, pe la ora la care codul portocaliu o luase rău pe arătură. Dar n-aveam ce face, căci ea alăptează și trebuia să fie după câteva ore înapoi acasă.

Ei bine, dragi mame care n-ați mai gustat o plajă fără biberoane, găletușe, lopățele, termosuri, sandvișuri, creme peste creme, trebuie să vă spun: există viață și în alte forme.

Așa că, în caz că ați uitat, ca și mine, ce face lumea fără copii la piscină, dați-mi voie să vă reamintesc.

În primul rând, cine vine la o astfel de piscină (care era cumva și mai de fițe) vine cu o gentuță. Mică, mică, mică, în care încap telefonul, portofelul, o oglinjoară, rujulețul, o cremă de plajă și un prosopel. Observați că lucrurile sunt la diminutiv pentru că așa și sunt. Mici, mici.

Tocmai de aceea, oamenii aceștia pot despacheta și împacheta calabalâcul în maximum 5 minute, cu tot cu sorbitul ultimelor înghițituri de Aperol.

Am zis Aperol? Well, da, lumea bea Aperol la piscină și, în general, bere, cidru, cocktailuri și orice altă formă de alcool, pentru că, dacă te ia somnul, poți chiar să moțăi pe marginea gârlei. Nu e ca și cum trebui să stai cu ochii pironiți în apă sau primprejur, să nu ratezi kinderu’ din priviri nicio clipă.

La un moment dat, mi s-a părut că treaba e chiar mult prea chill și nu înțelegeam de ce. De abia după vreo oră mi-am dat seama! Nu era pic de copil prin preajmă pentru că, în locul cu pricina, accesul copiilor este permis doar până în ora 14. Deci nu tu țipete, nu tu „Marco, ți-am zis să-l lași și pe Luca cu găletușa ta! Răule!”, nu tu mingi și sărituri în capul tău sau al colegilor de scăldat, nu tu „Hai să-ți dea mămica o bănănuță”, corelată cu o cursă 100 de metri șezlonguri după micul mofturos, ce să mai, divin!

Muzica, mișto și ea. D-aia de club, fără cuvinte, numa’ bună să vrei să te bâțâi și tu ca domnul din dreapta, 40ish, burtă și tatuaje, genul „Oldie but goldie”, sau ca domnișoara care-l însoțește, silicon, tatuaje, genul „Îl iubesc sincer”.

În piscină, poate vă gândiți că lumea înoată. Nimic mai greșit! Se stă pe marginea piscinei, în apă sau afară, într-o poziție care să-ți pună în valoare bagajul cu care ai venit de acasă. Care un tatuaj, care un silicon, care o sală la World Class, un ruj, un lănțic, mă rog, u got the picture.

Poate vă gândiți că am greșit când am zis ruj. Nimic mai greșit! Cînd vii la piscină, nu vii nemachiată, ca țăranca la câmp, pui și tu un eyeliner, un blush, un rimel (asta dacă ești pe minimalist) și chiar un ruj roșu si un fond de ten, dacă te repecți.

Cum adică  „Si când te bagi în apă nu ți se ia machiajul?” Dacă întrebați asta, înseamnă că n-ați fost atenți. Tocmai ce-am spus: în piscină nu se înoată, deci cum ar putea ajunge apa pe fața ta? Ai putea să te duci și cu o coafură a la Sophia Loren, din punctul meu de vedere, că n-ar păți nimic, ea, coafura.

Totul a fost minunat, am încercat să ne acomodăm și noi cu lumea asta nouă și ciudată, până când prietena mea, căreia nu-i menționez numele, ca să n-o fac de rușine, zice, în mijlocul bălții (să ne-nțelegem, prietena mea, odinioară clubberiță de bază și party-girl de nădejde):

  • Auzi, tu, nu ți se pare că muzica asta-i cam tare?

Cred că de aici vine expresia „a da cu bâta-n baltă”.

P.S. Nu, in poză nu sunt eu (i wish) e o domniță care să ilustreze ce vă explicam mai sus. E luată de pe e-restaurant.ro. Ea, poza 🙂

Facebook Comments

Previous Post Next Post

S-ar putea să-ți placă și

Nu sunt comentarii

Comenteaza