How they beat us

Cum să crești un cocalar adevărat

Cocalarii, ca și geniile, sunt puțini cei născuți cu talent. Un cocalar de succes nu se naște așa, ci se educă cu multă răbdare și abnegație.

Dacă vă uitați în jur, veți avea poate impresia că multe mame își pregătesc moștenitorii fix pentru acest nobil scop.

Dacă vreți să fiți sută la sută siguri că veți reuși în frumosul demers pe care vi l-ați propus, trebuie să țineți cont de codul cocalarilor și să nu vă abateți nici un pic de la el.

 

  1. Învață-ți copilul să nu spună niciodată „te rog”, „mulțumesc”, „cu plăcere”. Lumea ar putea avea impresia că e vreun pămpălău care crede că așa se obțin lucrurile în viață, cu politețe și respect. Nimic mai greșit! În schimb, îl poți învăța să-și ia singur ceva, chiar dacă proprietarul nu e de acord, și eventual să aplice și un cot discret celui care ar îndrăzni să comenteze ceva.
  2. Atunci când sunteți la restaurant sau în vizită, ar fi bine să-i arăți de timpuriu cum să râdă zgomotos cu gura plină și să împroaște stropi de mâncare pe vecinul de masă, să vorbească tare plescăind, să-și șteargă mâinile murdare pe fața de masă sau să-și sufle nasul având grijă să lase șervețelul pe masă, la vedere. Nu uita să-l lauzi că-și suflă singur mucii, chiar dacă are 12 ani.
  3. Învață-l că nu există reguli stupide precum „nu ai voie”, „nu se cade”, „nu acum”, „nu e frumos să…” Astea sunt reguli inventate de niște tocilari pentru fricoși care atârnă încă de fusta mamei. E voie și să țipi în gura mare în timpul orelor, și să atingi exponatele dintr-un muzeu chiar dacă acolo scrie clar că nu e voie, și să pui Salam pe telefon într-o biserică (în timpul unei slujbe ar fi și mai bine) și să furi sandvișul colegului de bancă, că și așa e prea gras.
  4. Poți să-i explici că atunci când îți dorești ceva foarte foarte tare, e suficient să se tăvălești urlând pe jos sau să dai cu pumnii în părinți sau în masă și îl vei obține negreșit. Este chiar un principiu sănătos de viață: când vrei ceva, îl vei obține urlând (la nevastă, la copii, la angajați, la vânzătoare, la vecini). Dacă vrei să te impui, vocea ta trebuie să depășească nivelul de decibeli al bormașinii vecinului într-o sâmbătă dimineață.
  5. Atenție la vocabular! Bătrânii vor fi numiți „moși”, „boșorogi”, „te caută moartea p-acasă”, „morți”, copiii mici – „mucoși”, „puradei”, „limbrici”, femeile – „pizde”, „curve”, „strâmbe”, „bucăți” (după caz) iar bărbații –„smardoi”, „coaie”, „tovarăși”, „puțoi”…
  6. Dacă te duci la film, ar fi mai indicat să te duci cu moștenitorul la un film pe care l-a mai văzut. Asta ca să poată spune toate poantele în avans și să anunțe pe la jumătatea filmului cum se va termina. Cu siguranță, colegii de cinema se vor bucura. Și așa, aveau altceva mai bun de făcut și terminaseră floricelele.
  7. Când te duci cu el în parc, ai grijă să nu-și ia absolut nicio jucărie cu el, ca să nu le strice. Oricum, vor fi destui copii cărora să le smulgă jucăriile din mână și să le arunce pe unde apucă. Dacă cumva îndrăznește vreun părinte să comenteze, atât îi trebuie. Aici va fi nevoie de intervenția ta fermă părintească. Pune-ți mâinile în șold și spune, cât poți de tare, să te audă tot parcul: „N-am văzut, dom’le, așa ceva!! Vrea și copilul să se joace un pic cu jucăria dumnealui și el face scandal. Hoo, bre, că ți-o dădea înapoi, nu ți-o mânca! Hai, Nicușor, să plecăm de aici că domnu’ nu vrea să-ți dea și ție, să te joci un pic.” Nicușor va pleca urlând, bineînțeles, și tu blestemând.
  8. Învață-l din timp chestii elementare în viață: să spargă o sămânță, să cânte frumos și simțit o manea cu bani, dușmani și prințese, să scuipe o flegmă pe trotuar chiar când trece o doamnă în sandale, să arunce ambalajul de la sandviș pe jos, să pună mâna plină de ciocolată pe pereți, atunci când mergeți în vizită.
  9. Nu vă dați înapoi în fața haterilor. Perseverența este apanajul cocalarilor. Vor fi unii și alții care vă vor spune că nu e ok să-ți lași copilul să facă ce vrea sau să deranjeze pe alții. Cea mai nimicitoare replică cu care garantat veți închide gura tuturor este: „Da’ ce, bă, eu îți spun ție cum să-ți crești copilul??”
  10. NU uitați, dragi părinți de viitori cocalari! Regula de aur este aceea a deranjului. NU contează ce, cum, unde faci atâta timp cât ii deranjezi cât mai mult pe ceilalți, vizual, olfactiv sau auditiv. Dacă copilul tău le poate face pe toate, în același timp, înseamnă că misiunea ta s-a încheiat.

 

sursa foto:http://www.welikeviral.com/photos-prove-kids-can-pure-evil.html

Facebook Comments

Previous Post Next Post

S-ar putea să-ți placă și

Nu sunt comentarii

Comenteaza