Men's Planet

5 situații în care mi-e milă de bărbați

Uneori (de puține ori) trebuie să recunosc că e greu să fii bărbat. Și chiar încerc să mă pun în locul lor și parcă-parcă începe să-mi fie milă.Și să-mi dau seama că, fără să vrem, îi chinuim cu bună-știință și fără nicio mustrare de conștiință. Sigur, vorba unui personaj din „Orange is the new black”, a fi bărbat și a te plânge de asta e ca și cum ai câștiga la Loto și ai da biletul înapoi.
Dar, vă rog, să arătăm puțină compasiune tovarășilor noștri de casă, masă, pat și viață.

  1. Când îi târăsc iubitele/soțiile la shopping. De haine. Atunci îi vezi epuizați, trași la față, cu geanta doamnei pe un braț și sacoșele de haine deja cumpărate în cealaltă, plus o sticlă mare de apă, sprijină pereții cabinelor de probe. Au figura celui care a renunțat de mult să mai lupte cu soarta și s-a resemnat, așteptând sfârșitul. Al lumii sau al shoppingului, care o veni mai repede. Au privirea goală, ațintită într-un punct imaginar și probabil în capul lor ori e nimic, ori se întreabă: Doamne, câte haine își mai poate lua o femeie? Și de ce??? Singurul lucru care îi mai alină e prezența, pe același coridor puternic luminat, a celorlalți tovarăși de suferință. Fac un schimb de priviri oropsite și sleite, care vor parcă să spună: „Da, frățioare, te înțeleg și te susțin.”
  2. În supermarket

Aici, domnii sunt singuri, lipsiți de prezența dictatorială a doamnei. Cu toate astea, a nu se înțelege că sunt de capul lor. Inevitabil, în mâna dreaptă au o listă (îți scriu eu, dragă, ce să iei, că altfel iară vii cu 10 doze de bere și niște salamuri de care n-a auzit nimeni) și o scrutează cu priviri disperate. Păi, scrie acolo, așa:

Hârtie igienică 3 straturi – cum adică, 3 straturi? Adică există și cu mai multe sau cu mai puține? Și cui îi pasă? Parcă nu tot aia faci cu ea?

Bacon – cine știe cum naiba arată baconul în stare crudă? Și cum îl identifici între miliardele de mezeluri de la raft? O fi ăsta rozaliu? Aa, nu, ăsta e salam de Victoria. Uite, nu putea să vrea salam de Victoria, care știe toată lumea cum arată?

Pudră de roșcove? Asta ce mai e? E dulce sau sărată? O găsești la fructe sau la făină? Ajutooor!

Mere Granny Smith – nici merele nu mai sunt ce au fost. Odinioară, era simplu: – mere roșii și mere galbene. Acum o bunicuță s-a găsit să inventeze ea un soi din ăsta greu de identificat.

Până la urmă, domnul se declară complet neajutorat și o sună pe soție: Dragă, ia zi-mi, unde găsesc eu pudra aia de roșicove? Ș baconul? Și merele Granny Smith? Dialogul nu durează mult, semn că soția s-a enervat și s-a jurat că nu-l mai trimite niciodată la cumpărături, promisiune despre care el știe prea bine că nu se va materializa niciodată, fie îl expediază scurt să se descurce și să întrebe și el pe cineva din magazin.

După vreo 2 ore, transpirat și descurajat, domnul se va duce acasă cu doar jumătate de listă bifată și pregătit să încaseze papara cuvenită. Papara e chestia aia din ouă, nu? Ei, ouă a cumpărat, aici a fost simplu.

 

  1. Când este lăsat singur acasă cu copilul mic.

Brusc, domnul își dă seama că ceea ce părea atât de simplu la nevastă, în cazul lui devine asemeni unui joc la escape room. Bun, deci copilul plânge. Probabil că îi e foame, nu e cazul să ne impacientăm. Trebuie să-i dăm lapte. Dar soția a zis că întâi trebuie sterilizat biberonul. Cum unde? În aparatul de sterilizat biberoane. Bine, bine, dar care e ăla? În bucătărie sunt vreo 250 de aparte electrocasnice. Și laptele nu trebuie încălzit nici prea mult, nici prea puțin. Cât timp domnul se luptă cu aceste întrebări existențiale, copilul, neobișnuit cu o asemenea întârziere, se învinețește de atâta plâns. Atunci, tatăl lasă baltă laptele și își îndreaptă atenția spre schimbatul pamperșilor. Însă și aici sarcina se dovedește dificilă. Oare cum reușește ea să-i schimbe pampersul în doi timpi și 3 mișcări? Și în plus de asta, cum să pui pampersul unui ghemotoc care dă din picioare întruna? Poate că nici nu trebuie schimbat, poate plânge de plictiseală. Poate vine mamă-sa mai repede. Chiar, ia s-o sun să vină mai repede, ca nu mai poot. Cât a trecut? Jumătate de oră deja?? Îi ajunge cât a fost plecată…

 

  1. Când este singur printre multe femei.

Atunci privirea este fixată undeva într-un colț cât mai depărtat. Aici este nevoie de o mare putere de concentrare ca să nu audă discuțiile despre bluzițe, parfumuri sau colege proaste și rele. Este recomandat ca personajul să se gândească la o/mai multe beri reci ( în funcție de gravitatea situației), la ultimul meci al Stelei (de fapt, nu, ca să nu se enerveze și să se interpreteze că îl enervează discuția de la masă) sau să se tragă cu ochiul, discret, la tipa de la masa alăturată, atrăgătoare și singură, adică, fără prietene.

 

  1. Când este obligat să se uite la filme romantice. Și s-o țină de mână. Și să empatizeze cu personajele care suferă din dragoste. Și să suspine romantic. Și să explice dup-aia de ce el nu poate să fie așa, ca ăla din film, care îi spunea cât de frumoasă e, cât de mult înseamnă ea pentru el, care o ducea la cine scumpe după care cei doi mureau de foame dar aveau sufletul plin de dragoste și, în general, de ce nu poate să spună și el alte cuvinte în afară de: „Bună, iubito! Ce avem de mâncare azi?”

 

sursa foto: business insider

Facebook Comments

Previous Post Next Post

S-ar putea să-ți placă și

Nu sunt comentarii

Comenteaza