ex
Men's Planet

Cele mai penibile momente când să dai nas în nas cu fostul iubit

Cu toate cred că am avut un fost iubit în liceu sau facultate cu care s-a sfârșit prost. Sau cu care relația nici măcar nu s-a sfârșit, ci a rămas așa, în coadă de pește, ca un ultim dumicat pe farfurie. Și nu cred că există vreo femeie care să nu-și fi imaginat, măcar o dată (sau de o sută de ori) cum ar fi revederea cu el. Și în absolut toate visele astea, la întâlnirea absolut inopinată cu el, noi am fi absolut superbe, la fel de tinere ca în liceu (spre dosebire de el, care ar avea părul alb, burtă și o cocoașă, eventua), la brațul vreunui George Clooney și i-am zâmbi condescendent, în așa fel încât nemernicul să priceapă foarte bine ce-a pierdut.

Daaaaar….una visăm, alta se întâmplă în realitate. În realitate, scenariile sunt cam următoarele…

 

Nu te-ai vopsit de vreo 3 luni, ești în pantalonii de casă cu unicorni, ai mâncat niște croissante și ți-au rămas câteva firimituri în colțul gurii și brusc te lovește o poftă subită de Coca-Cola. Te uiți în oglindă, arăți dezastruos, dar te gândești că te duci doar până la nonstopul de la colț deci n-are rost să schimbi nimic în apariția ta pentru că oricum, cu cine ai putea să te întâlnești, cu tanti Nuți de la etajul 2 sau cu nenea Costel, vecinul de palier?

Și ieși așa din casă, intri la nonstop și, pe undeva la mijloc între raftul cu Cola și cel cu pamperși auzi o voce vag cunoscută în spatele tău: „Ralucaaa, tu ești?” Te întorci cu încetinitorul, ca în filmele de groază (sau cel puțin așa și se pare ție) doar ca să dai cu ochii de fostul tău iubit de la facultate care te-a părăsit. El, la costum și cu servietă ( ce Doamne iartă-mă face un om la costum într-un magazin ca ăsta???), tu, în pantalonii cu unicorni. El, cu freza aranjată atent, tu, cu părul nevopsit de la Paște.  El a cumpărat o sticlă de coniac, tu, Cola și chipsuri. 1 la 0 pentru el!

 

Duci copilul la grădiniță. Sau ambii copii, eventual unul urlând agățat de fusta ta, celălalt molfăindu-ți un colț de geacă. Părul e vâlvoi, că bate vântul, ai ceva lapte (sau muci) pe umărul hainei, 2 ghiozdănele de grădiniță atârnate de un braț și geanta enormă plină de șervețele, jucării și biberoane de celălalt. Tocmai atunci dai nas în nas cu fostul. El, alături de o blondă superbă al cărei unic bagaj este o mică Furla, te măsoară din cap până în picioare și scoate un mic sunet amuzat, dar șocat: “….Ia te uită! Ultima oară când te-am văzut te plângeai că te doare spatele de la geanta cu care te duceai la sală!” 50 la 0 pentru ecși!

 

Ai mâncat cam mult de sărbători, poate ai pus vreo 4-5, hai 8 kile pe tine, oricum nu erai vreo silfidă dar tocmai azi te-ai hotărât să lași inhibițiile la o parte, că ce, și fetele grăsuțe sunt drăguțe, și ți-ai pus cea mai scurtă rochiță din dulap, care lasă la vedere și celulita, și șunculițele discrete de pe brațe, dar ce-ți pasă, cui nu-i place să nu se uite. Pe drum, ți se face foame și parcă ar merge bine de tot o șaorma. Așa că te oprești la Dristor Kebab și în timp ce stai la coadă, un ins înalt, subțirel, brunet se bagă în fața ta. „Păi ce faci, domle,”, te proțăpești tu cu mâinile în șold, “crezi că nu ajunge la toată lumea??” Tipul se întoarce să zică ceva și, când colo, rămâne cu gura căscată la tine și tu la el. Era fostul tău iubit de  pe vremea când tu aveai 50 de kile și el o sută. Acum situația e puțin invers. „Rodica???”, șoptește el uluit…Îți ia fix o fracțiune de secundă să te repliezi și să declami cu tupeu: „Ce Rodica, dom’le, ce Rodica? Ne cunoaștem cumva?? Hai că mi s-a și luat de șaorma!” Și pleci în trombă, cu demnitate, lăsându-l pe bietul om să nu-și creadă ochilor și urechilor. 100 la 0 pentru el!

 

Ești mișto, aranjată, parfumată, ai pantofiorii cu toc, te plimbi prin parc după o zi grea la muncă. Te așezi pe o bancă, închizi ochii să simți adierea ușoară a vântului dar pe lângă vânt mai simți ceva. O mână ți se așează tandru pe umăr. Deschizi ochii și este EL, marea ta iubire din facultate, la fel de frumos și zvelt ca atunci, cu aceeași șuviță rebelă pe frunte, etc,etc. Ți se pare că Dumnezeu ți-a pus mâna pe cap și ți l-a trimis acolo fix la timp ca să reînnozi lucrurile de unde le-ai lăsat (chit că el ți-a dat papucii atunci pentru prietena ta). Vorbiți vrute și nevrute ca și când v-ați fi despărțit ieri, ba chiar ai aruncat ocheade discrete la inelarul lui stâng. Uhh, nicio verighetă, deci drum liber! Exact când ți-ai făcut curaj și ai deschis gura să-l inviți la o cafea  la tine, îl vezi cum se ridică brusc de pe bancă și se îndreaptă către o tipă brunetă, superbă, nimeni alta decât rivala ta din facultate, hoața de iubiți. „Aa, iubi,” face el, „uite cu cine m-am întâlnit întâmplător! Hmmm, dar cred că vă cunoașteți, nu??” Epic faaail. Un milion la 0 pentru el!

 

sursa foto: http://anythingoye.com/types-ex-boyfriend-every-girl-dealt/

Facebook Comments

Previous Post Next Post

S-ar putea să-ți placă și

Nu sunt comentarii

Comenteaza